LES BLAGUES et LIENS MARRANTS (plus ou moins...!)

bonsoir à tous,
je lis toutes ces blagues mais en restera t il pour Banize??
Pentoba as tu réussi à placer le resto creusois dans nos parcourts?

Hier il y avait un dîner de cons.

Mélania et Brigitte y ont participé avec leurs maris

Guz' a écrit:

Hier il y avait un dîner de cons.

Mélania et Brigitte y ont participé avec leurs maris

Belle brochette!

la seule fois qu il travaillent de leur vie 

BeRneR a écrit:

la seule fois qu il travaillent de leur vie 

Heureusement car vu les positions ils passeraient leur temps en arrêt...

néron a écrit:

Guz' a écrit:

Hier il y avait un dîner de cons.

Mélania et Brigitte y ont participé avec leurs maris

Belle brochette!

Apparemment pour faire pousser un chêne il faut 2 glands ...

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

– Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ? ?




J'ai édité ; merci

John686 a écrit:

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

le mec qui rigole avant la fin de la blague...






Hé, il manque :

"– Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ? ?"

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n' y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir un PV de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des pauvres retraités ?"

Il nous a ignoré et a continué de remplir son carnet.
Je l'ai traité d'imbécile
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant environ 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Nous, on s'en fichait, on était venu en bus !

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge
























Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.

L'une demande à l'autre :
- "Comment ça s’est passé la nuit dernière?"

- "Ah, il m’est arrivé quelque chose de surprenant."

- "Ah oui, comment ça ?"

- "Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai répondu 100 €"

Il m'a dit:
- J'ai pas autant d'argent que ça".

Alors je lui ai dit:
- "Je pourrais te faire une pipe pour 50€".

Il me répond:
- "J'ai pas autant d'argent que ça".

Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait.
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20euros en me disant :

- "C'est tout ce que j'ai".

Je lui ai dit :
"Pour 20euros, tout ce que je peux faire c'est une branlette".

Il m'a dit:
-"Je sais pas".

Je lui ai dit:
-"Décide-toi, j'ai pas que ça à faire". Finalement, il m'a dit d'accord .

Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie."

L'autre fille dit:
- "Wow, qu'est-ce que tu as fait?"

- "Qu'est-ce que tu voulais que je fasse... je lui ai prêté 80euros !"

Il était vraiment bon Devos

la y a du lourd 

c'est une femme son orgasme c'est de se faire lécher sa chatte , mais son problème c'est que la chatte pue l'oignon , évidement il ya aucun mec qui supporte cela , malheureuse , déprimé elle raconte son histoire a sa meilleure copine , qui lui dis ; ne t'en fais pas je vais t'arranger le coup avec un copin a moi , le mec a eu un accident depuis tout petit sa sphère ORL ne marche plus , il ne sens plus rien , c'est celui qui va te régler le problème , je vais le briffer ne t'en fais pas
le jour du RDV , ils montent dans la chambre le mec c'est ce qu'il a faire , ca commence formidable
madame commence a jouir ,et d'un coup le mec s'arrete net et lui dis ;mais ca pue l'oignon ici
la nana qui lui dis ,mais je sais que tu sens rien et que tu a eu ton accident , alors comment tu le sais , le mec lui répond ,oui je ne sens rien ,mais j'ai mes yeux qui pleurent

GUZ SE LANCE COMME PLOMBIER

Epitaf a écrit: