LES BLAGUES et LIENS MARRANTS (plus ou moins...!)

Celle la pour Steven, adhérant du C.C.C !

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.
C'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

" La direction"

Nom d'une pipe, plus courte que ça… tumeur !

Et il vaut mieux avoir Parkinson qu'Alzheimer.....
Car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d'oublier de la boire...
J'ai honte....

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester ;Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :

'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".

La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
> 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
Bonne journée !
> > > > > > Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ..

Une qui m'a bien fait rigoler, sur cul de mouton:
https://www.facebook.com/990120014395701/videos/1171222499618784

qu'est ce qu'on s'emmerde en fait chez nous ...

Une petite pour Guz !

Esprit motard et Esprit blonde


Les deux versions …

Esprit motard


Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...

Les copains motards :

Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "

Les copains motards... de plus en plus nerveux :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.…

Les copains motards :

- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?





Esprit blonde


La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...

Les copines blondes :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "…

Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et …

Les copines blondes :

- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée...
Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.
Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :
" Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”.
Le Para répond :
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! … Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”.
Le reporter répond :
Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page... dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?”
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Libération afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné…
Il lit alors :

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS "

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent
devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des
néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi?
Le papa, ennuyé:
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras
plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100
euros dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec
des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger. Voici 100 euros, et j'en
voudrais pour mon argent!
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques
instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le
patron.
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et
il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés. Tu te
souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier? Il y en a encore
quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et
rend-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche
partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son argent.
- Maxime ! Où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de
toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
- Mais ? Que ? … Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?
- Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 euros, on m'a
en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui
étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire … et il pète !

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre le jour de leur mariage et le jour de leur enterrement.

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

purée tu t es laché

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> - Bien sûr que non, répondit la dame.
> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
>
> - Et alors ?


-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Il faut avertir notre grenouille d'éviter le laitier!